运动

上周几乎没有进行体育锻炼，去健身房锻炼了两天，而且第二次因为肚子疼，爬了五分钟坡就撤退了，爬了一次墙。 熬夜对自己的影响还是太大了，以后尽量能不熬夜还是不熬夜。 熬一次夜，干活困，锻炼也没精神，还想吃重口的，甚至想喝点酒水小甜水。 如果真的放纵了，可能前几周的减肥结果都结束了。

不过，本周在爬墙前去按摩，这次按摩的师傅手劲大，肩膀、腰周围、大腿都痛的不行。 真的不能久坐，也需要加多一些空腹时间，把自己的肚腩减下去，身体养好，健健康康地毕业。

阅读

本周几乎没有阅读，如果看论文帖子也算的话，那真的是每天都在看。

要加多一些时间阅读，更多的是，增加心力，好好生活。

心态

其实很久不去思考这些事情，只知道内心的那些痛苦和难过一直都在还没走出去。 慢慢回归自己的节奏吧。

本周不做更多总结，把之前整理的一些东西放上来看看，那是2025年9月18日记录的。

2025年9月18日凌晨躺在床上翻来覆去睡不着，焦虑毕业，焦虑工作，焦虑对于未来一切的不确定性。 内心中有万千种想法想要写下来，不知道写在何处。 脑子里突然迸发了一个想法，既然不知道什么时候毕业，不如把内心的焦虑和迷茫写下来。

2025.09.21: 最近隔壁实验室的同学找到我说，她已经博士第三年了，还没有文章产出，非常焦虑，应该怎么办。 这让我想起来当初向华科学长倾诉难处的我。 一开始只是觉得不专注，看一看《认知觉醒》和《当下的力量》，实践一下《刻意练习》，有一些收获，产出 ACSAC 那篇论文的时候（我自己觉得还不错的论文），觉得还是有机会能留在学术圈发展的。 后来挣扎了很久，也无法再产出一个自己比较满意的工作，自暴自弃，和学长说觉得不适合科研，每天对什么都感兴趣，唯独除了科研。 学长说我着相了，让我了解一下《了凡四训》和《吸引力法则》，首先得坚信自己能产出好的成果才有一定的精神和动力去做。

最近的一次谈话学长评价我是他接触过能明显感觉到焦虑的人之一，问我最清晰的目标是什么，是不是能做到知行合一，推荐我搞一个时间漏斗，每天坚持科研至少8小时。 自那之后，我短时间内清晰地感受到原来八小时这么长，原来一个小时专注做一件事情是这么美好。 我把所有的经历都分享给了这位同学，我依然还在焦虑与内耗，甚至依然看不清目标，我无法预料到我的建议能否帮助她，我希望如此，也希望能在帮助他人的途中，找到自己人生的归宿。

2025.09.22: 今天完结了《认知觉醒》的第二次阅读，阅读的过程中作者的话语不断冲击着我的头脑，能感知到那些曾经改正又重来的恶习在不断吞噬自己。 这次阅读尝试整理给自己冲击最多的部分，也就是每天尝试记录这些最深刻的部分。 就像今天，印象最深的还是着相，也即是只关注事物的外表形式，而不去关注内在的逻辑。 做事情，学知识，这都是大忌。 唯有清楚地认清自己的工作逻辑，知道一件事情应该怎么做，才能真正做好。 一开始只包装形式只会让内容太浅显，讲不透，说不明。

2025.09.23: 今天是匆忙的一天，早晨起来感觉晕晕乎乎的，原来是又阴天下雨了，长大之后就没有那么期待下雨，心情烦躁的时候更是如此。 好在今天也是值得记录的一天，晚上回宿舍的路上感觉能量满满。 老师提供了访问单位的机会，能够与他们面对面交流坚定了自己的直觉没错，需要做的就是更加专注勤奋地准备。

晚上和硕士的师兄约了饭，师兄已经华为18级了，成为了团队的PM，看上去师兄没有达到自己的体重目标，不妨碍这次交谈给我带来很多的启发。 最主要的就是所谓博士的能力可以如何体现，我谈到了组会有时候会有不同方向的同学分享自己的知识，我搞的偏软件和网络一些，而实验室同学可能搞得偏密码学或者自然语言处理。 师兄虽然也更喜欢他读书时一个方向的同学单独开组会的形式，但是他说，既然这些知识是在组会分享的，完全可以投入其中去学习他们的领域，不懂的要问（师兄说如果一个博士都不能把小白讲明白，那应该是不合格的）。 如果不进入讨论中，反而是浪费了自己的时间。

这些事情老师也曾经多次在组会劝诫，我却从来没有这么仔细想过。 相关的事情有两个： 最近的是通号面试，主管老师问你们实验室有抗量子的项目，你懂不懂？ 我说不懂。 领导说，你们不是经常一起组会吗，你没咋听过？ 我不知回答什么。 再早的是硕士期间的另一位博士师兄，他面试华为之后和我们说，我把听你们和L老师讨论的内容都讲给面试官听了，从PKI、OAuth、零努力认证到多方安全计算，所有的业务方向我基本都能插一句。 现在回想起来也觉得，自己从来没想过博士应该是什么样子，没有清晰的目标，也便没有动力。

2025.09.27: 最近频繁遇到很混乱的事情，不知道这是否处于伸展区，尝试把具体的内容写下来之后会有一些缓解。 之前似乎一直都是这样，就在日复一日的空想中度过数日，最终什么都没有获得。 与此同时，那段时间感觉到时光飞逝，反而沉下心来做事情的时候，才能感觉到那几个小时过得如此漫长。 另外，还怀念起一点，我一直是一个非常敏感的人，从小就是，一度认为生命没有意义，不知道什么时候开始，我才觉得自己好好活着比什么都重要。 我不是一个摆烂的人，我的生命当然有价值有意义。

2025.09.30: 最近重新阅读周岭老师的书籍时，意外发现了D哥讲述过的吸引力法则，即要相信自己能够做到一件事情，并且落实到真正的行动中；想象成功者是如何生活与工作的。 例如，一个肥胖者想减肥到80kg，就一定要想象自己80kg的时候是应该过着什么样子的生活，运动、健康饮食缺一不可。

读书的时候呢？ 如果想读出一个新的生活，是不是也应该看看那些有成果的人是如何工作与生活的。 很巧合的是，这又与老师所说的找一个附近的榜样相一致。 说起最后这段时间深感遗憾的事情，也是近期阅读实验室同学的论文的一个体会。 我一直很专注于技术，做Leaky Autofill的时候，恨不得把所有的技术都用上，工具越专业越好，就像老师说的，关注细节会很容易进入到自己迷惑的怪圈，而且繁琐的工程很可能让人丧失战斗力（这比写网站难多了）。

最近在赶论文工作的同时，也在反思自己为什么工作出的很慢或者说写一部分就不知道怎么写了，最初有一定的感触是看到实验室同学论文引用了老师的Zipf，很简单的思考无法发现口令管理器与Zipf的关系，而我自己的Leaky Autofill一开始甚至都不知道应该在哪里引用实验室的工作。

今天开完组会，把老师的ESORICS'15看了一遍，有些感叹于写作描述和方法论的设计，能解决我目前写口令管理器Policy绝大多数问题。 只是有些懊恼没有早点深入阅读实验室的积累，当然也不确保前期能不能到达现在这种认识，毕竟真正遇到相似的问题才知道去查阅。

2025.10.01: 今天国庆节，回想起之前加入的一个读书群分享的一个话题： 读万卷书和行万里路，你更侧重哪种？

一位老师的回答是（略微调整）：

相辅相成，缺一不可，所以双管齐下。 这也是我之前的座右铭，不过补充了两点，读万卷书，行万里路，识万种人，求名师指路。 读万卷书，行万里路，阅人无数，会让人变得博学而不死板，机敏而不世故，在这种状态下，这样才敢于结交名师，而名师也会赏识名徒。 至于如何从名师那边去学，则是言传不如身教，身教不如同化。 入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣。 至少要寻到两个名师，一个是业务的，一个是人生的。 我们掌握的很多抽象知识（读万卷书）是很难用于实践的（行万里路），所以需要识万种人，寻到名师指路，而他的一句点拨，可以立马让你把抽象的知识灌注到行动当中，从而改变很多的事情。

比如举一个例子，是毛选。 论持久战，因为篇幅比较长，所以只是挑几句话来讲。 第一句：战略上藐视敌人，在战术上重视敌人。 这句话可能很多人看来只是打仗的，其实并不是，但是很多人在项目中在商业活动中，哪怕真枪实弹中碰了壁，也不知道如何去运用这句话，原因就是缺乏一个现实的导师带领点透理论与现实的壁垒。 那这句话如何从战争中，转移到个人的项目中，甚至个人生活中？ 那就是把这句话给改成：这个项目我谈的成么？这个事情我做的成么？ 当然可以做成了，一定是可以做成的，我坚定的相信这一点，有困难，但是都可以克服。 这时候达成了第一步：战略上藐视敌人。 其实百分之八十的人做啥事都是倒在第一步，还没开始做就想，这个没准备好，我做不了，那个还没就位，搞不了，有一个关键点很难，搞不定的。 事情没做，假设一堆困难，有些困难甚至是假的，那这事还怎么做，没办法做。 那么提起来一口气，坚定信念可以把这个事情做成，那就已经开了一个很好的头了，这是第一步。 但是只是第一步够么，远远不够，虽然可以超过很多人，但是如果只知道我一定可以做成，那叫莽。 所以要到第二步，战术上重视敌人。 之前群里有讲blm，战略导论，讲了前期洞察，到规划，那么规划好了，就要落地，就要知道这个落地的过程极其痛苦艰难，比洞察规划这种想的要难的多的多，因为这是真正做，这是执行，是有无数出岔子的可能。 所以做的时候，不管这件事情多大，多小，都要非常认真，要非常小心，要非常严谨，小事情就拿出狮子搏兔尚用全力的态度，大事情就分解成小事情分阶段一步一步做。 比如下午有同学要面试，我说要给自己打造底气，这个底气就是战略上藐视对手，你这小公司，我来你这上班是你的荣幸。 那么第二步就是战术上重视对手，不管去不去，认真准备面试，调研对方公司背景，重新好好写简历，把简历当成产品，把自己当成销售。 用于很多事情都可以这样去做，要有藐视这件事的这种信心，相信一定可以做成。 要有重视细节的落地，保障事情一定可以做成。

讲第二句：一切有把握的战役和战斗应坚决地进行决战，一切无把握的战役和战斗应避免决战，赌国家命运的战略决战应根本避免。 这句话乍一看也是打仗，其实不然，一样可以用于生活工作。 一切有把握的战役和战斗应坚决地进行决战，这句直接改成：你有把握干的事情赶紧给干了。 比如有一堆事情，那么不要拖，把可以做的立马做了，比如有把握拿下某个客户，那么现在就去，有把握拿下某个offer，立马抓紧时间拿下，不要拖。 甚至自身的问题，认为可以解决的，立马就去，和这个问题立马进行决战。 人生有很多问题很难，甚至解决不了，那么，就先把可以解决的干掉，不要拖到未来。 而且解决这些问题，可以让你具备更强解决问题的能力和信心。 这个也可以结合孙子兵法，异曲同工：胜兵先胜而后求战。 一切无把握的战役和战斗应避免决战，这个也是同理，回到最上面就是你虽然有胜利的信心，但是这个问题过于复杂，在落地中不能一蹴而就，需要一步一步来，那就不要急，一步步达到自己的小目标，然后积累优势，再寻求机会，解决这个问题。 至于最后一句，就是不要梭哈，别把身价一次梭哈了，那是赌徒。有可能一次梭哈，赌上全副身家赢了，但是不可能赢第二次，第三次，这是很多人创业失败的问题。 可以结合blm，与之前讲的ipd，我们不要偶然，要让偶然成为必然。 最后回顾下辩证法，就是啥是辩证的看问题。 比如教员驳斥了速胜论和速亡论，这个怎么用于个人呢？你看我和A，我比得上A么。A是什么，是满腹经纶，身高一米八，还有腹肌。可能会说我比A强，那这不对。比如说比A差，这也不对。 一个速胜，一个速亡都不对。 那怎么看呢，就是我相对某些地方强于A，某些地方相对弱于A，不可一概而论。 打个比方，如果我想全面超越A，那我们就把这些点找出来，在可以有把握胜利的问题上，坚决的胜利，在没有把握胜利的问题上，一步步超越，最终让自己超越。 包括个人，包括公司，甚至国家，都可以用这个理论去看。 最后总结，就可以把这三点串起来了，面对事情/对手/问题不要速胜，也不要速亡，要客观分析，分析之后，鼓起勇气，在战略上藐视对方，战术上重视对方，仔细剖解落地，然后在有把握可以胜利的地方，坚决的胜利，没把握胜利的地方，一步步图之然后再胜利。 这些就是我刚刚理论部分的一个讲解，先读万卷书，然后行万里路（做事实践），识万种人（做人实践），寻名师指路（在万种人之中找到名师）。 教员结尾：没有满腔的热忱，没有眼睛向下的决心，没有求知的渴望，没有放下臭架子、甘当小学生的精神，是一定不能做，也一定做不好的。

最近写的感悟有些多了，无非是焦虑充斥着大脑，但具体是在焦虑什么，也丝毫不清楚。求学路上其实没有对大环境抱怨过，却在某些时候还是想一个人静一静。

2025.10.04: 今天傍晚去东门三公里外的菜市场买凉菜，一不小心又买多了，也才12块钱，吃的有点撑，大姐没有像上次一样给我两双筷子而只给了一双。 没要麻酱，没要辣椒，不够开胃，没有油水，偶尔会感觉难以下咽。 这应该是第二次在学校外面骑自行车，上一次是去看灌篮高手，和师弟商量骑车回来。 感受同样很多车很多人的天津，内心居然涌起一些关于北京的记忆。 国庆好多朋友结婚，小聚已经是奢侈，偶尔会怀念一起奋斗的日子。

2025.10.09: 国庆假期结束了，下一次假期就是2026年了，昨天早晨返程前正好收到论文再次被R1 Reject的消息，内心再次涌起很多伤感的情绪。 暑假病了一场，锻炼之类的全部按下暂停键，每天溜达排解焦虑的情绪。 似乎回到了硕士找工作的时候，真正与单位沟通的时候，才发现自己什么都没有，第一学历不好，也没有很硬的荣誉，似乎没有什么单位会选择，来自毕业和找工作的压力的确会让人浮躁、焦虑甚至自我贬低，不知道现阶段还能做什么事情补救。 我清清楚楚地看到眼前的这条路，耐心钻研论文，是更加脚踏实地的一条路。 国庆期间参加了朋友的婚礼，能和硕士的朋友们再一起畅聊，也感受到他们还是那么忙，也能感受到经历过一些事情，便会真的不一样。

2025.11.09: 在密码年会期间，还是见到了许多熟人，听过的，见过的，请求过帮助的，各位老师与师兄，还有看上去认识实际上不认识的，短暂出现在脑海中的人。 想说的是，每次参加完这样的会议，内心就会产生对于科研或者对于事业的一份冲动，希望自己也能有一天站在台上去汇报自己的工作，或者说能认识会场中的大部分人，我说的是，能问候几句的那种认识。

L老师还给我发了微信，“干得不错”。 因为我不知道自己能向老师汇报什么，果然L老师还是问了我做的怎么样，我能说的是什么呢？ 接L老师的那一次，我短暂汇报了Leaky Autofill的工作，我在听老师汇报的时候，也能看到很多测量类工作的影子，我去信工所的那一年开始，就听师兄们说L老师开始对测量类感兴趣了，那时候读L师兄的论文，或者W老师给我推荐的论文，都是测量类的，那时候就一直对测量类感兴趣，至今也不知道方案类论文怎么写，也许后面需要进一步去做尝试。

人总是要向前看，在南开我做了一点事情，但远远没到不错的水平，对于W老师来说肯定差的更远，因为我也没达到自己内心的期待。

另一个收获是，很久就认识的师兄（现在也是副研究员），我问他怎么处理项目和科研之间的关系，因为他是H老师在信工所的第一届学生，他说可以尝试每天写100字，就是写洞见，见解，审稿人很喜欢这些，避免一个研究显得平平无奇的最好方法。 另外，我还问了如何带人，因为会发现本科生同学（虽然他们是更高学府的本科生）很难说有我们这么长时间的积累，所以无论是讲课还是带着做工作写论文，最好的办法就是找一个模板，然后去模仿，他们的模仿能力一定是非常强大的。

短暂的两天，我似乎非常有收获，也收藏了很多PPT的图，好好学习一下，也应该投入自己的正业了。

2025.11.20: 距离考试还有10天，会突然崩塌掉，一切都不复存在。 四年时间，似乎什么也没学到，不知道如何交流，不知道如何做好一件事情，也不知道怎么写论文，马上就要毕业和考试了，似乎也不知道怎么考试。内心有时候会纠结和惆怅，不能顺利毕业怎么办，不能上岸怎么办？ 好像难过的心情达到了顶点。 真的难过。 还是不要太惆怅了，早点睡觉，早点完成自己的论文。

2025.11.30:
考试结束的那个晚上，很多人与物都发生了变化。

2026.01.03: 2025年对我来说，是充满对抗性的一年，对我来说，本以为不会遭遇事端的2024年，遭受了一些丝毫不期待、也不曾想象的事情。

2025年似乎是2024年痛苦的延续，或者说，我的心态低谷到了极点。如果没有那些心态的突然崩盘，或许今年也是可以再产出一些东西的一年，也是必须应该产出内容的一年。 今年一直在为自己的情绪买单，每天都在抱怨，糟糕的心态体现在饮食上，体现在锻炼上，体现在日益隆起的小腹上，也体现在无数个失眠的夜晚。 每一天，我都在扮演一位受害者，所有人都在针对我，每个人做的事情都是为了粉碎我。 我的抱怨体现在每一次和别人的对话中，无论是长的、短的、随时开启的每一次对话，我像一个喋喋不休的小人，一直在抱怨。

2025年我没有给自己制定任何计划，唯一的期望也只是希望能够满足毕业条件，直到今天，我知道2025年仅有的愿望也没有达成，这倒不是说就失败了，因为这一年的进度并不是按照自己期望的一直在拼命搞论文。 我查看了最近几年的年终总结和相册，今年去了好多次北京，还去了三次合肥。 似乎一直在出差，写了很多次标书，只有一次帮忙的中了，开了题，参加了两次婚礼，当了两次伴郎，涨了20多斤肥肉，肚子日益隆起，精力明显不足，困顿难过。 最后的这些日子，我会突然回忆起来，其实我一直在做的都是用肝郁、焦虑和内耗找理由找借口，每一次想放纵的时候，都会安慰自己是因为焦虑，因为自己内耗所以才食欲大开。 我每次都知道自己是在有意的放纵。 最终的结果就是自制力越来越差，也越来越难以维持自己。

我把从天津写的东西拿到了重庆。 在参加同学的聚餐上，应该是从本科以来第二次喝断片，也不算特别断片，因为我还记得好多事情，只是有点模糊，一些不好的事情。其实每一次喝多之后都会感觉尴尬，不过确实感觉并非是压力或者是什么，都随着那些压力带走了。 在重庆的第二天尝试攀岩，虽然手心的皮磨破了一块，但是也深刻意识到体重过大，需要减减了。 2025年虽然很烂，2026年的开局似乎也不太好，我觉得我还是可以继续完成我的学业。

2026.01.16: 考试出分的瞬间，有些错愕难过，虽然只是草草准备了两个月，也才只考了一点点分数，甚至还不如第一次尝试山东的分数，进入组织内的希望也随着这糟糕的分数一起破灭。 说起来，这个糟糕的分数，却也并不意外。准备要考试的时候，不止准备考试，也参加了很多单位的面试，论文还没有准备好，做所有事情时都是浮躁展开的。 回想整个读书生涯，似乎没有什么事情是做的特别好的，甚至不知道毕业后应该做什么，似乎我的专业在市场上没有任何需求。 更要命的是，身体也拖垮了，整个人的身体状态比起硕士期间不知道差了多少。 应该怎么办呢？ 我只能先调整好状态，看看良好状态的我，是不是还渴望着躺平与休息，还是想做更多的事情。 多争取，多多学习探讨吧。 整理好心情就再出发。

只是到了研究生阶段，这种习惯慢慢消失了。 日记本空了下来，相册里也很少再有生活本身，更多是攀岩时随手拍的几张，或者有事要记录时才想起来拍照。

回头看这些年的状态，其实很多问题并不是突然出现的。 比如读书时容易停留在表面，不够深入；比如总想做很多事，却很难真正安静地沉下去。 虽然这些年也读了不少书，写过一些博客，但真正让我觉得欣慰的，往往还是那些愿意持续输出、愿意认真生活的阶段。

大概从2024年年底开始，我的状态明显变了。 体重在一个月内从80kg涨到95kg，之后就一直没有真正降下来。 考公、找工作、赶论文、出差、项目，一件接一件，身体和精神都像被不断透支。 小肚腩越来越明显，注意力越来越稀缺，人也总是困倦、难过、提不起兴趣。

我知道不该轻易用一些过重的词来形容自己，但身体给出的信号是诚实的。 那种疲惫、迟钝和失去热情的感觉，已经持续了很久。

最明显的变化之一，是我越来越难记录生活了。 每次想发一条朋友圈，说说近况，却发现连几张像样的照片都找不出来。 不是生活里什么都没有发生，而是我好像渐渐失去了靠近生活的能力。 随之而来的，还有一直降不下去的体重、越来越少的高质量社交，以及延毕这件事本身。 真正让我难受的，也许还不是这些结果，而是那本来就不多的注意力，似乎也一点点流失了。

其实，一切都不是无迹可寻。 我试过早点睡，试过养生，试过跑步、瑜伽、重新走进健身房。 只是跑步和力量训练在这个阶段似乎都不太适合我。 每次练完都觉得格外痛苦，身体疲惫，食欲却被进一步放大。 我的胃口又一向算不上挑剔，哪怕只是馒头和榨菜，也能把自己吃得很撑。

2025年的我很喜欢抱怨，抱怨命运不公，抱怨努力和回报不成正比。 到了2026年，这种倾向其实也没有完全消失。

但也是在那段混乱的时候，运动意外成了我的一个出口。 那次在重庆喝得不省人事，第二天被朋友拉去攀岩。 拖着九十多公斤的身体，在墙上笨拙地扭来扭去，看着别人轻盈地飞来飞去。 说不上好看，甚至有些狼狈，但它和瑜伽一起，慢慢成了我重要的解药。

我其实明白，很多事情如果一直停留在想，是不会有结果的。 科研如此，生活也是如此。 每到情绪低谷的时候，我都想重新养成好习惯，想认真学习，想有所突破，盼着自己能在今年冬天顺利毕业，，能开始新的生活。

可我也越来越清楚，所谓“新的生活”，并不会凭空到来。真正能救人的，还是当下的自洽。

这两年，我反复沉迷于手机和短视频，不想搞科研，坐在实验室里就觉得难过。 我不知道这样的状态还会持续多久，只是越来越想找一个地方，把这些情绪认真地写出来。 真正落笔的时候，才发现这件事并不容易。

但我还是相信，做具体的事情，是对抗焦虑最有效的方式。 我在微信读书上写过类似的一段话，得到过一些共鸣。 那时候我就知道，文字沉淀本身，也许就是我的解法之一。 就像攀岩时一次次解线的瞬间，像瑜伽体式带给身体的细微变化，那些都让我重新感受到一点确定感。

我也会害怕。 害怕自己一旦过于沉浸在这些“解药”里，会不会偏离主线，甚至连毕业都守不住。 寒假时听朋友讲起有同学直博七年最终肄业的故事，那种遥远的风险，突然变得离自己很近。 于是恐惧带来自律，自律又带来焦虑，焦虑之后便开始无差别地攻击，攻击别人，也攻击自己。

随着自己所在平台越来越高，也不得不接触越来越厉害的人。 那些没有被识别的能力，那些没被看见的东西，当然会让人不平，但归根到底，还是不能一直怨天尤人。 只有自己，才真正能决定自己往哪里走。

生活总还是要继续的。无论前面是什么，只有继续走下去，才还有可能迎来新的转机。 只是今年的很多时刻，我坐在工位上，看一会手机，听一会音频，看几页论文，再刷一会小红书和虎扑，心里却越来越慌，越来越空。 我常常在想，注意力都去了哪里。等到这些文字慢慢写下来，我才发现，原来这些本身就是痛苦的来源之一。

当然，外在也有很多让我难受的事情。 但有些阶段，本就该结束了。 我希望它早点结束，也希望自己能早点遇到一个更稳定、更清醒的自己。

马上就30岁了，总不能一直这样下去。 毕业以后，工作以后，甚至以后有了自己的家庭，也不能还是靠混乱和拖延去对抗生活。

所以我还是许愿，今年年底能顺利毕业。 当然，这不是靠许愿就能实现的，还是需要行动，需要一点点把自己磨回正轨。

我越来越觉得，状态终究还是只能靠自己调整。 别人帮不了太多，也未必真的会体谅。 与其反复期待外界，不如就这样一点点往前磨。 遇到险阻就走一步看一步，停一会也没关系，别怕走错，走下去就好了。

别忘了自己的初心。

很久没有这样认真写过一段长一点的文字了。 把那些说得出口的、说不出口的情绪都摊开来，其实也没什么不好。

如果能在行动上慢慢改变，在理想上依然有所寄托，我想，我还是会重新快乐起来。

面对每一件事情，在不知道怎么做或者想开始做之前，第一件事居然是如果做不到怎么办。 这大概也就是焦虑了。

读博一的时候，学长就和我说焦虑真的没用。 我当时询问，这是冥想和灵修吗？ 学长说，没那么高级，你只需要意识到自己又在焦虑就好了。

读了几本相关的书，褒贬不一的《当下的力量》，国内少有人推荐的《臣服实验》，还有翻了无数遍的《力量从哪里来》。 似乎没有长进，偶尔能意识到自己在走神，也体会到了复盘和做计划的好处，虽然每次都坚持不了多久。

焦虑还是依然存在，只是有节奏地焦虑，之前不学习的时候会玩一会，看会视频，现在不学习的时候就焦虑，甚至可以看着计划表焦虑。 焦虑过头之后就会变得有攻击性。 我在和朋友的交流中注意到，我是吐槽最多的那一方，我对很多觉得不正确的事情很有攻击性，攻击性强大到一定程度后就会充斥我的脑子，然后什么都不知道，一直想攻击，回想与对方的每一次冲突，想冲过去给对方几拳，想到那些的时候都感觉自己热血沸腾。

我最后还是意识到了，我注意到我自己的大脑在说，你对这个人意见很大，而且你告诉了很多人这件事。大脑一直在说话，还在不断用我的记忆、我的视角构建新的场景，告诉我如果在这个场景，那个讨厌的人一定会这么做，如果ta这么做了，你可能忍不住给他一拳，或者骂他几句，也许有可能别人会告诉你你是错误的。

我似乎进入了一种比较特殊的阶段，因为我能意识到自己的这些行为，并且尝试转移自己的注意力。

我把这个称作是能意识到自己的行为，不去阻止也不去评价，告诉那个大脑，这些事情与你无关，与当下无关。

这种复盘或者反思还是带来一些益处，但是过度回忆过去总是不好的，偶尔会想到为什么要来，为什么要走。

后来老师说，你不要总是反思，去做就好了。

这和学长告诉我的一模一样：去做就好了，焦虑真的没用。

每一次组会真的会吃惊，自己明明每天在实验室很久，却什么都汇报不出来，杂活似乎也没有那么多了。

反思没用，焦虑也没用，改变不了什么，先去做点手头的事情，争取每一个机会，抓住那根稻草。

国庆节的时候经历了好朋友的重要时刻，没有想象中的热泪盈眶，只觉得真好，芜湖的饭菜也不错，重要的是回来之后体脂也没涨，自己的精神状态和幸福感好像也充足了不少。

好像专注于当下和清楚自己应该做什么更重要，就这样能通透一些也不错，真的很好。

肥胖带给我的除了生理和运动表现上的不适之外，我开始注意到身边很多人会嫌弃胖子，或许是因为我本身就不是一个很外向的人，长期的恶俗饮食和中午的篮球也让我的皮肤变得黢黑，也多了好多毛孔，那时候，或者任何时候，又黑又胖，不会是一个很好的称谓，如果皮肤也是很糟糕的话，那么没有理由会受到欢迎。

高考后的假期，一起打球的朋友偶尔也会逗逗我，“死胖子”这个名字伴随了我很久。大学的时候，慢慢觉得应该需要改变了，我大一的下学期，经常每天去操场跑五公里，依然没有瘦，或许是因为吃得太多…大一的暑假，我被朋友安利去了健身房，因为当时刚刚建成，所以基本是白嫖的，每天的动感单车加上控制饮食，我假期瘦了十斤左右，到了87公斤，开学之后，真的有不少同学说我瘦了，那时候感觉还挺好的。

大二的时候，办了一张健身卡，一去就有教练要带我练，说我这样的情况，他一个月就可以帮我改善。但是我还是坚持自己练，偶尔去动感单车，偶尔做一做楼上的器械，偶尔去跑步，虽然健身房有些人腋臭的味道让人忍受不了，但是渐渐地我爱上了运动。

体脂率，是我一直避免不了的话题，因为健身了，在学校又不知道吃什么好，所以，经常会吃很多，大二的一个暑假把之前减的和力量训练增加的肌肉，都变成了肥肉。我到现在也不敢放下力量，因为忽略了力量真的超级容易反弹。

后来因为学业压力，整个大三和大四都在尝试跑步，从一开始的33分钟五公里，到最快的25分钟五公里，我感受到了突破，其实身体当然会有不适，膝盖莫名其妙的就会痛起来。

现在研一，我也参加了一些体育活动，虽然不尽如人意，但是也得到了一些提高。 那么，为什么体重一直下不了170呢？

我为什么一直减肥失败。

我认为最关键的因素就是饮食，还有对自己狠不狠。

疫情期间，体重又涨上来了，180多了，我尝试锻炼，又在网上上课期间停止了，最近看了闫帅奇的一个波比跳挑战，今天是我坚持的第九天，体重已经到175了，我感觉很开心。 那么，饮食上，我也有了新的体会，那就是，每顿饭在家中，一定会很丰盛，所以，这个时候我们可以选择把自己想要吃的，或者说应该吃的，健康的食物放到一个盘子中，这样就不会眼高手低，吃很多自己明明已经饱了之后的食物，这样真的有效果，因为在家很难监控自己的饭量，我经常吃多，这样改变后，我发现我吃半个馒头，一小碗菜就可以很饱，而经常吃的就是一个多馒头，无数的菜，可能还会搭配一些咸菜之类的。

另外，我自己体会出来的一点就是，如果决定减肥了，应该忽略一些对身体的损害，当然也不是说去做自己根本无法承受的运动，而是有些人说的，这个运动大体重做不了，你去换个其他的吧，换着换着，自己就放弃了，或者干脆走走算了。 而真正减肥的，要么狠下心来绝食，这一点我永远做不到，这个是拿健康换的，而且容易反弹和暴躁。 要么就是做一些能突破自己能力的运动，每天100个波比跳，我感觉自己肚腩小了一些，手臂上的青筋也开始显露出来了，我要坚持一个月甚至更多，至于跑步和其他的塑形运动，可能要搁置一段时间了。

除了这些，戒糖和少盐，也是值得提倡的，太多的糖和盐会让人陷入舒适区，而且对皮肤和代谢都非常不好。

我决心减肥9天了，我看了一点点改变，我相信我可以改变。

当决定开始改变的时候，最困难的就已经过去了。

毕竟，改变需要时间，也只需要时间。

一身肥膘，感觉很失败，加上考研时间紧张，就放弃了去健身房，选择了跑步。 一开始很害怕，因为从来不擅长奔跑，拉了班上喜欢徒手健身的同学一起，说来也惭愧，第一次虽然坚持了5公里，但是跑了33分钟。 但是同学和我说：我是第一个和他一起跑能坚持跑5公里不休息的。

到昨天，我已经跑了483.20公里，不多但是也不少了。 中间停了几个月，有的也偷懒没有坚持下来。 有时候觉得，自己一个人听着音乐跑步是十分开心的，不用关心别人，也不用刻意去跟别人，不会被别人影响自己的速度，最重要的一点，自己想跑多久就跑多久。 所以，这就是我爱上跑步的原因，第一原因并不是身体健康或者说是情绪的释放，而是可以自由自在，完全听凭自己的内心。

其实，刚刚跑步的时候特别害怕：好多人说大体重跑步膝盖就废了，我担心某一天突然腿坏了，就失去了运动的权力。 其实我很害怕身体出问题，甚至现在球都不打了，身体一出问题就会很难继续了。 而运动又是需要热情的，尤其是开始的时候。 都是80多公斤，现在的我比去年瘦了一些，也壮了一些。 借用一位大哥的话：坚持跑步真的能改变一个人吗？跑步未必，但是坚持可以。

还有一种说法是：有氧运动不超过40分钟就不会有效，脂肪不会燃烧。 而，减脂最重要的是制造热量缺口，即热量差。每日摄入大于消耗，人体处于能量正平衡，增重；每日摄入小于消耗，人体处于能量负平衡，减重。 摄入就是吃进去的东西，而消耗并不只是活动消耗（包括运动、学习等），还有静态消耗（维持生命基本特征）等。 这也就是为什么肌肉比较多的人每天躺在床上都会瘦的原因了。（可能这么说有些夸张）

所以，只要开始运动，就一定有变瘦的机会。

我最开心的一次，是暑假考研租房的阿姨和我说：“天天坚持跑步确实能瘦哈。 人还是瘦了好看”

从去年六月份开始跑步之后到现在，我也有很多次想放弃，且不说冬天的寒冷和雾霾，适合的天气有时候也想逃避，跑完也想多吃一点，喝一些碳酸饮料，吃点泡面、辣条确实很舒服，可是第二天又开始悔恨，明明坚持了这么久还是会有一天抗拒自己的意念。 可能就是因为因为懒吧，洗澡不方便，要去学习，真的饿…… 这些都是理由吧。 可是，我也曾经在雨天跑步，也很有动力，很开心，也不是为了在朋友圈等人点赞。 所以，为什么突然就能坚持住了呢？

为了身体健康，为了能发泄自己的情绪，为了通过运动改善自己的体态，也因为跑步真的会上瘾。 雾霾天也跑过，雨天跑过，冬天的中午跑过十公里，心情好的时候可以跑，心情不好的时候也跑。 不过，还是推荐大家在最适宜的天气来跑步或者任何运动，因为我们运动的初衷是为了身体健康，而不是要完成什么目标。

除此之外，运动还能遇到许多未见的风景。

当然，我希望下面的建议能给跑步效果不明显的人一点提示： 我最近一直在坚持深蹲和提踵，配速提高了一些，而且感觉自己跑步也越来越有感觉。 而且一定的力量训练是有助于减脂的。 还有最近体会出来的就是，一双好的跑步鞋真的很重要，我跑坏了几双便宜的（不到100块）的鞋，决定买了一双亚瑟士跑步鞋（虽然在人家专卖店也算是最便宜的了），跑步真的很舒服。

坚持不易，跑步之后也要记得拉伸。

大腿、小腿、臀部都要进行拉伸。 不要觉得拉伸很浪费时间，因为不拉伸导致身体机能出现问题就后悔莫及了。 我认识同学现在把腿放在一个很低（不到腰部）的位置都不行，柔韧性真的很重要，不要认为男生就不需要了。

放弃不难，但坚持一定很酷！ 在运动的路上遇见未知的自己，大家都可以。

我现在很喜欢跑步，这次不需犹豫更不用撒谎！

加油！